вторник, 14.04.2009 13:30

Старые бойаны про новые гитары

Срочное объявление: "Группе требуются вакхалист и гитараст".

Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в бочку, два - в руки. 

Идет концеpт, гpуппаигpает. Мысли музыкантов: 
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!" 
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!" 
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!" 
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..." 

- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой? 
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?.. 

Металлист Вася валяется в постели с жуткого перепоя. Его мучает жестокое похмелье, сознание мутит, желудок сжимает, а голова раскалывается. Рядом хлопочет его мамаша: 
- Васенька, может пивка хочешь выпить? 
- Неееееее... 
- Васенька, может над тобой твоими цепями потрясти? 
- Неееееее... 
- Васенька, может тебе последний диск "Sepultura" поставить? 
- Неееееее... 
- А что мне сделать, чтобы тебе легче стало? 
- Мам, поставь мне "Ласковый май". Может быть, наконец, вырвет... 

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю: 
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G! 
После второго урока: 
- Сегодня - первые пять нот на струне D! 
Третье занятие: 
- Первые пять нот на струне A! 
Четвертое: 
- Первые пять нот на струне Е! 
Отец его и спрашивает: 
- Сынок, а как же школьные задания? 
В ответ: 
- Па, мне некогда. Завтра концерт. 

- Почему девушки не любят басистов? 
- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый. 

- Чем отличается "Stratocaster" от "Les Paul"? 
- "Strat" горит лучше, а "Les Paul" - дольше. 

- Почему гитаристы не ахти какие любовники? 
- В постели нет места для их любимого усилителя. 

Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты. 

Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали" 
Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут". 
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой". 
Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин! 

Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются! 
Гитариcт - 40 руб/кг 
Ударник - 60 руб/кг 
Басист - 850 руб/кг! 
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие? 
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ;-))) 

Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу: 
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь? 
- Гамму! Нет проблем! 
- Сыграй, а я потом нарежу! 

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики.. 
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит. 
- ???!!! Ты чего?! 
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой! 

- Чем барабанное соло похоже на насморк? 
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится... 

- Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга? 
- Одарённый... 

Гитарист и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая. Святой Пётр с радостью пропускает гитариста в рай, а вот священника просит подождать. Священник возмущён: 
- Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь играл на своей гитаре! Почему же ты пропускаешь его вперёд?! 
- Когда ты молился - отвечает Пётр - все засыпали. А когда он начинал играть, все начинали молиться... 

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает: 
-Блинннн! Блинннн! 
Час игpает: 
-Блинннн! Блинннн! 
Два игpает: 
-Блинннн! Блинннн! 
Второй вдруг: 
-Запиши слова, за душу взяло!!! 

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.: 
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит: 
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!! 

Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог: 
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете? 
В. А вы в постель мочитесь? 
Г. Нет. 
В. А курите много? 
Г. Пачка в день. 
В. Нормально. Может пьете не меряно? 
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше. 
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось. 
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу: 
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы. 
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока... 

Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений. 
Басист барабанщику: 
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством. 
- Давай. 
Считают: 
- One, two, three, four... 
Ляп! Ляп! 

- Знаете, как все рок-музыканты лечатся от наркотической зависимости ? 
- Как же? 
- Старинными знахарскими способами - травами... 

Разговаривают хиппи, панк и металлист.
Хиппи: - Прикиньте. Вчера мылся в ванной и "фенечку" свою потерял. 
Металлист: - А что такое "фенечка"? 
Панк: - А что такое ванная?.. 

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает: 
- Васёк, как дальше ? 
- Да отвали, у меня сложный кусок. 
Подбегает к гитаристу, спрашивает. 
- Уйди, у меня соло. 
Подбегает к клавишнику, опять спрашивает. 
- Не мешай, сейчас сложный переход будет.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит: 
- Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова ?
Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
-А в какой песне ???"... 

Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают: 
- А ты на гитаре играть умеешь? 
- Не умею. 
- А на барабанах? 
- Тоже не умею. 
- Может ты поешь? 
- Не пою. 
- На кой хрен ты нам тогда нужен? 
- Знаете, ребята, я просто классный парень! 

Hочь. Часа три. Мужик стучит в стену: "Если ты, зараза такая, не перестанешь играть на гитаре, я сойду с ума!" Сосед: "Знаешь, дорогой сосед, ты опоздал. Я уже часа два как не играю..." 

Почему рок-музыканты не любят электронную почту ? Потому что приходится ее принимать через POP-сервер... 

Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах. 
"Рокеpы" - подумал Штиpлиц. 
"Металлист" - подумали гестаповцы.




blog comments powered by Disqus

Афиша

«ДЖАЗ НА ДНЕПРЕ»
20 июля в Монастырский остров (Днепропетровск)
“ДЖАЗ ДЛЯ ДОРОСЛИХ” З ОЛЕКСІЄМ КОГАНОМ & NC 17
20 июля в Caribbean
Onuka
20 июля в VODA day&night club (Буковель)
Бангладешъ - Оркестр
20 июля в Docker pub
Трибьют-гурт «Ooh La La In UA» (AC/DC, Slade, Bee Gees)
20 июля в Docker's ABC

Новости

Сергей Бабкин готовит украиноязычную "Музасферу"
19 июля 2018
Шаде записывает новую музыку
19 июля 2018
Робби Уильямс станет судьей в шоу The X Factor
19 июля 2018
Бумбокс отыграют концерт на границе с Крымом
19 июля 2018
Poets of the fall едут в Киев!
18 июля 2018






Музыкантам
web support