вторник, 14.04.2009 13:30

Старые бойаны про новые гитары

Срочное объявление: "Группе требуются вакхалист и гитараст".

Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в бочку, два - в руки. 

Идет концеpт, гpуппаигpает. Мысли музыкантов: 
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!" 
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!" 
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!" 
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..." 

- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой? 
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?.. 

Металлист Вася валяется в постели с жуткого перепоя. Его мучает жестокое похмелье, сознание мутит, желудок сжимает, а голова раскалывается. Рядом хлопочет его мамаша: 
- Васенька, может пивка хочешь выпить? 
- Неееееее... 
- Васенька, может над тобой твоими цепями потрясти? 
- Неееееее... 
- Васенька, может тебе последний диск "Sepultura" поставить? 
- Неееееее... 
- А что мне сделать, чтобы тебе легче стало? 
- Мам, поставь мне "Ласковый май". Может быть, наконец, вырвет... 

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю: 
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G! 
После второго урока: 
- Сегодня - первые пять нот на струне D! 
Третье занятие: 
- Первые пять нот на струне A! 
Четвертое: 
- Первые пять нот на струне Е! 
Отец его и спрашивает: 
- Сынок, а как же школьные задания? 
В ответ: 
- Па, мне некогда. Завтра концерт. 

- Почему девушки не любят басистов? 
- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый. 

- Чем отличается "Stratocaster" от "Les Paul"? 
- "Strat" горит лучше, а "Les Paul" - дольше. 

- Почему гитаристы не ахти какие любовники? 
- В постели нет места для их любимого усилителя. 

Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты. 

Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали" 
Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут". 
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой". 
Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин! 

Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются! 
Гитариcт - 40 руб/кг 
Ударник - 60 руб/кг 
Басист - 850 руб/кг! 
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие? 
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ;-))) 

Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу: 
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь? 
- Гамму! Нет проблем! 
- Сыграй, а я потом нарежу! 

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики.. 
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит. 
- ???!!! Ты чего?! 
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой! 

- Чем барабанное соло похоже на насморк? 
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится... 

- Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга? 
- Одарённый... 

Гитарист и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая. Святой Пётр с радостью пропускает гитариста в рай, а вот священника просит подождать. Священник возмущён: 
- Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь играл на своей гитаре! Почему же ты пропускаешь его вперёд?! 
- Когда ты молился - отвечает Пётр - все засыпали. А когда он начинал играть, все начинали молиться... 

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает: 
-Блинннн! Блинннн! 
Час игpает: 
-Блинннн! Блинннн! 
Два игpает: 
-Блинннн! Блинннн! 
Второй вдруг: 
-Запиши слова, за душу взяло!!! 

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.: 
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит: 
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!! 

Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог: 
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете? 
В. А вы в постель мочитесь? 
Г. Нет. 
В. А курите много? 
Г. Пачка в день. 
В. Нормально. Может пьете не меряно? 
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше. 
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось. 
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу: 
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы. 
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока... 

Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений. 
Басист барабанщику: 
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством. 
- Давай. 
Считают: 
- One, two, three, four... 
Ляп! Ляп! 

- Знаете, как все рок-музыканты лечатся от наркотической зависимости ? 
- Как же? 
- Старинными знахарскими способами - травами... 

Разговаривают хиппи, панк и металлист.
Хиппи: - Прикиньте. Вчера мылся в ванной и "фенечку" свою потерял. 
Металлист: - А что такое "фенечка"? 
Панк: - А что такое ванная?.. 

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает: 
- Васёк, как дальше ? 
- Да отвали, у меня сложный кусок. 
Подбегает к гитаристу, спрашивает. 
- Уйди, у меня соло. 
Подбегает к клавишнику, опять спрашивает. 
- Не мешай, сейчас сложный переход будет.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит: 
- Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова ?
Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
-А в какой песне ???"... 

Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают: 
- А ты на гитаре играть умеешь? 
- Не умею. 
- А на барабанах? 
- Тоже не умею. 
- Может ты поешь? 
- Не пою. 
- На кой хрен ты нам тогда нужен? 
- Знаете, ребята, я просто классный парень! 

Hочь. Часа три. Мужик стучит в стену: "Если ты, зараза такая, не перестанешь играть на гитаре, я сойду с ума!" Сосед: "Знаешь, дорогой сосед, ты опоздал. Я уже часа два как не играю..." 

Почему рок-музыканты не любят электронную почту ? Потому что приходится ее принимать через POP-сервер... 

Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах. 
"Рокеpы" - подумал Штиpлиц. 
"Металлист" - подумали гестаповцы.




blog comments powered by Disqus

Афиша

Фортеця-fest 2018
25 мая в Мотобольный стадион (Каменец-Подольский)
Классика под звездами
25 мая в Планетарий (Киев)
T-FEST
25 мая в StereoPlaza
Botanica Jazz - Открытие сезона
25 мая в Ботанический сад им.Гришко
Led Wind
25 мая в #CHERDAK (Винница)

Новости

Джей Ло сняла клип на песню Dinero
25 мая 2018
25 июня выйдет документальный фильм лидера Imagine Dragons
25 мая 2018
Bonobo выступит на Sziget 2018
25 мая 2018
Bastille записали "Quarter Past Midnight"
25 мая 2018
Koop Oscar Orchestra сыграют на Koktebel Jazz Festival 2018
24 мая 2018






Музыкантам
web support